32歳になり、謝りたい懺悔

おかげさまで、本日誕生日を迎え
32歳になりました！

と、なぜかこの数ヶ月、
過去に関わった方々との出来事が
毎日毎日頭に浮かぶようになりました。

「身から出た錆」

パーソナルトレーナーになりたい！
それだけを思い雇っていただいた20歳の時。
「はじめは」その感謝を日々思い、
ご恩を忘れないようにと過ごしてきた。

でもトレーナーとして形になっていくことに
調子に乗りその恩を忘れてしまった。

それはバカな頭では気づけない。
想ってくれる人が言ってくれても
それを理解しようともしない。

そうして居心地が悪くなる、
でも反面、仕事面では絶好調。
正と負のジレンマ。
すると良いことしか見なくなる。

そうしてその面だけのヘッドハンティングで
身勝手に都内に進出。。
そこでも仕事面では上手くいった。

でもそれ以外は何もない。

僕自身、それが何も悪いとも思わなかった。
むしろそれだけあれば良いと思ってきた。

ずっとずっと。

でもそれは今思えば「身から出た錆」

ご恩を忘れてしまった。
夢の実現のため！上手くいってる！
もっともっと上手くいくように！

必死になりすぎてた。

そんな自分本位のことに
協力していただけた方々に、
何も御礼を言えないまま。

仕事面では右肩上がりでも、
人と人との関係はドン底。底辺。最低。

本当は知ってる。
あの人が損をしてでも助けてくれたこと

本当は知ってる。
あの人が期待を込めて勧めてくれたこと

本当は知ってる。
何のメリットもないのに協力してくれたこと

今は懺悔の気持ちでいっぱい。

償っても償いきれない
人様の御厚意、気持ち、想いを
全て踏みにじってしまった

なぜか最近はその後悔が頭に浮かんだり、
夢に出てきたり、夜中に目覚め嗚咽する。

でもそれは身から出た錆。

後悔はしても仕切れない。
それを今更返し切ることもできない。

なのに【人は優しい。】

何とか連絡をとる手段を見つけ、
この3ヶ月に一人一人にご連絡させて頂いた

無視されて当然と思ってたけど
何事もなかったかのように連絡をくれ
さらに応援までして頂けた。

僕は本当に小さい人間だなぁ。

それと同時に、これだけ人に支えられて
生きてきたんだなぁ。

後悔、感謝、
よく分からない感情に右往左往され
また朝日を迎える。

誓う。初めの気持ちを忘れない。

新たな歳、32歳になった今日。

頂けたご恩を一生忘れずに。
後悔も一生背負って生きる。
そして与えてもらえた生きる希望を
これからも一生大切にしていく。

がむしゃらに突き通してきた
ボディメイクで体型の悩みを変えたい！

それを押し通してきた中で、
気付けなかったけど支えてくれたあなたへ。

もう遅いかもしれないけど、
月日を重ね大人になり、
改めて心から感謝したい。
不必要でも、勝手に一生し続けます。

あなたに出逢え、背中を押してもらえ、
時には厳しいことを言ってくれたこと。
今も洗礼に覚えています。

そうしたことを自分の人生の糧にして
これからも僕は僕の道を進みます。
頂けた御恩は一生忘れません。

これまで見捨てずにいて
くれてありがとうございます。

まだまだ若輩者ですが、
頂いたこの御恩を恩返ししていくために
これからもより一層頑張っていきます。
だからこれからもどうか
よろしくお願いします！

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