ただ。「恥ずかしかった」
「恥ずかしかった」
ダイエットに携わろう。
そう18歳で決め、必死にやってきた。
でも、当時は何も持ってない若造。
社会に放り出されたら、、、
何かしたい！と発言する度に。。。
今でも思い出したくない。
書けないくらいの罵詈雑言ばかり。
今、手のひら返して、
上辺面で付き合おうとされてもさ。。
一度浴びせた言葉の暴力。
消せると思ってる？？？
僕はその当時に思ってた。
そんな暴力を受け続けて。
【なんて価値のな人間なんだろ。】
ダイエットに悩んで常にネガティヴ。
話せる人もいなくて。
仕事上やりたいことを話しても全却下。
先が見えない辛い毎日。
消えたかった。毎日。
「誰にも必要とされていない。
一人じゃ何にもできない価値のない人間。」
何年毎日毎日考え続けてきた。
今客観的には、起業して成功してる！
とか、くだらないこと言われてるけど。
その当時は
【生きてることすら否定されてる気分で
本当に打ちのめされてた。】
正直、今も新しく付き合う人は
一切信用してない。
ニコニコ顔作って話してるのが証拠。
社会をうまく渡る為にだけ。
本心らは笑わないし、
常に人を疑ってる。
基本自分しか信用してないから。
でも、そんな僕にでも
頼ってくれる人、信じてくれる人がいる。
今一緒にいる人たちや、目の前のあなた。
いつも思う。なんで！？！？
実績や経験は確かにあるけど、
よく人のこと信じられるよね。。
とか思ってしまう。
それほど自分に自信がない。
幻滅した？
でもそれでもいい。
それが僕だから。
もちろん、やるべきことは
必死に徹底してやる。
それだけは
人生をかけてやりたいことだから。
でも、そこから少し離れた時、
無意識に蘇ってしまう辛い言葉。
「誰にも必要とされていない。
一人じゃ何にもできない価値のない人間。」
一生消えない。今も毎日同じ。
佐久間は忙しそうに見えるでしょ？
わざとそう予定を詰めてるだけ。
そうしないと自分を保てないから。
とっても普通の人間なんです。
頭一つ。心臓一つの普通の人。
ただ、自分が辛かったこと。
僕はそれが変わったから。
だからそれをあなたに伝えたい。
そう思ってるだけ。
これからも生涯かけて勉強し続けて、
そのこと以外何も考え余裕もなく、
同じ悩みをしてるあなたに伝えたい。
そう思ってるだけ。
他の価値なんてなくてもいい。
今チヤホヤされても本当にどーでもいい。
あのどうしようもなく辛かった時。
あの時。周りのすべてが敵だった。
それだけが僕に残ってる過去の現実。
これ以上に辛い想いをすることは
これからもないと思う。
一生忘れない辛い記憶。
きっとこれからも同じです。
負の感情から始まった全て。
ミスコンパーティとか、
若手起業家パーティとか、
いくわけねーだろ。興味ない。
時間の無駄だから誘わないでください。
そして、どんどん嫌ってください！
その方が僕にとって有有難い。
勉強したり、考えたり、悩んだり。
大切に想える時間が増えるから。
キラキラ、ひらびやかに見える？
そんなこと、どーでもいいけどさ。
「人生が恥ずかしかった」
ただこの辛さから始まって、
死ぬ以上の努力をして今ここにいる。
今も同じ。一個でも妥協したら、
全て崩れるんじゃないか。
毎日怖い想いして過ごしてる。
だからこそ絶対の自信がある、
もう誰にも咎められることがないくらいに。
何をしても、全てがうまくい自信が。
今30歳。
思うこと言って、感情的に
【この若造が！】と言われても。
いや、あなたの人生の3回分以上は、
僕は体型や悩みに対して尽くしてるから。
とケンカ売れる。100%勝つ。当たり前。
それくらいに
僕にとっては体型の悩みは全て。
全てを奪っていき、そして今も付き合い、
こうして今ここにいる。
だから同じ想いをしてるあなたへ。
使命。それをちゃんと伝えていくこと。
今見てくれるあなたへ。
言葉足らず、文章力足らずですみません、
でもこうしてちゃんと伝えたかったから。
これからもその悩みを無くすためだけに。
あなたのために。
人生の全てをかけてきます。
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